Cada vez que leio sua certidão de óbito, choro que nem leite derramado, um ato tão agressivo, tão sem pensar, tão dolorido saber como você morreu. Eu imaginava o senhor velhinho pedindo para lhe ajudar a subir as escadas.. Aposto que quem fez isso não quis nem saber se tinha filhos, família, uma vida, lá fora... (...) Ninguém sabe como eu estou me sentindo agora, nesse instante. Como eu queria que essa saudade fugisse pra bem longe de mim, mas não.. Ela está impregnada, como cada fração sua que deixou desfeita aqui dentro de mim. Quero, posso e devo dizer que depois que você se foi as coisas só decaíram, só pioraram. Sei que com dez anos de idade, não tem a cabeça que eu formei hoje, com quinze. Eu cresci, tive que aprender a aceitar as coisas, mesmo chorando de dor. Eu cresci vendo você partir, todos os dias não te sentindo aqui, vendo você indo pra bem longe de mim, cada vez mais, mesmo eu te sentindo, nas minhas veias sanguíneas. Eu sou teu fruto, tua jóia preciosa, sua pequena menina, SUA FILHA! E como toda filha que ama e admira seu pai, é normal não querer aceitar que NINGUÉM tire de você quem te trouxe ao mundo, mesmo que indiretamente, mesmo quando este ninguém se refere à Deus. Eu não queria ter te visto naquele estado, você não merecia esse fim. Já faz 5 anos e eu ainda estou aqui, desorientada, sem saber pra onde ir, onde seguir. Hoje, posso dizer que com tudo que aprendi nessa vida, você me ensinou o melhor: saber dizer as pessoas 'eu te amo' sem medo, para que possam ir livres e cientes. E posso dizer que quanto mais você se afasta, quanto mais o tempo passa, eu te sinto tão em mim.. Tão simples assim. Em todos os sentidos.. Seja fisicamente, o queixo que te pertence... Até por dentro. Vejo determinação sonhos e vontade de correr atrás deles, alcançar e agarrá-los com toda a minha força. Vejo frieza, tranquilidade e busca por algo sempre melhor do que eu tenho. Vejo minha dificuldade de dizer que amo quem significa pra mim, na minha vida. E me pergunto sempre.. Por que Deus não esperou um tempo a mais para que pudesse tirar você de mim? Por que não deixou que eu amasse mais, admirasse mais, conhecesse mais e me identificasse muito mais antes de te levar? Daqui pra melhor né.. Por que não esperou que eu lhe mostrasse verdadeiramente que te amava (e amo) por tudo que era, que fazia como pai, por tudo que você me fez tornar ser? Nem sei se foi embora sabendo que eu te amava.. Lembro de pouquíssimas coisas: pouquíssimas fotos, lembranças, brigas, quase nada, o tempo faz questão de apagar, e eu tenho medo de que um dia eu posso não lembrar mais do seu rosto.. Pouquíssimas vezes eu dizia que lhe amava olhando nos seus olhos, redondos e castanhos, sempre expressando convicção, medo, silêncio. Não quero ter essa incerteza com as pessoas que amo e que ainda estão vivas aqui, quero dizer ao máximo o quanto são importante para mim, o quanto as amo, para que então, elas se vão.. livres. Às vezes queria voltar no tempo, queria que eu estivesse em casa aquele dia, como uma verdadeira família. Queria poder te abraçar bem forte e pedir que meu pai não fosse trabalhar aquele dia, que ficasse comigo.. Se tudo pudesse ser diferente, eu mudaria tantas coisas... As coisas só pioraram depois que o senhor se foi. Agora choro por tudo, me tranco no quarto, ninguém me entende, me deprimo, penso em cortar meus pulsos, me machuco, me arranho, tudo pra mostrar que não to feliz agora, e nem vou ficar. Se o senhor estivesse vivo aqui seria tão diferente.. Sofro constantemente e por mais que me façam feliz, uma parte de mim não está aqui, e assim, por mais que eu este eu NUNCA serei completa e feliz como fui algum dia. Estou incompleta, inutilizada, descartável, meu coração é descartável de tanto sofrimento que suportei. Eu queria que quando o gatilho tivesse falhado, que quando recebeu o primeiro tiro, o senhor estivesse pensando em mim... Porque desde que o senhor se foi, a única coisa que não consigo não pensar, esquecer, é o senhor. (...) Deus sempre sabe quando é a hora de cada um, mesmo com sua pequenez. E eu espero que a minha chegue na hora certa, no momento certo, para que eu possa viver o resto de uma vida inteira ao seu lado..
Me aguarde pai, a gente ainda vai se ver aí no céu.. s33
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